Naqueles dias...

13 Setembro 2009



"Estou farta disto tudo, farta de todos, farta de mim, farta desta vida sem sentido...

Os dias passam por mim e nada muda.

Estou farta de não ter coragem para agir, para falar, para me impor, dar um basta à minha vida.

Estou cansada de viver presa a um casamento que não existe, farta de viver uma vida em comum de aparência, que me magoa e me tira a vontade de viver...

Farta de viver com quem não me valoriza, não me apoia, não me ouve. Com quem me despreza, com quem me faz sentir vazia, com quem me faz sentir mal comigo mesma...

Farta de fingir que tenho um casamento perfeito e um marido ideal.

Foi muito bom encontrar uma nova paixão para me sentir outra vez desejada...mulher.

Já não sei se foi bom, voltar a deixar essa paixão entrar na minha vida...até que ponto me faz bem?

Estou farta de me enganar a mim mesma, isto não é nada. É mais uma farsa para esconder a solidão da minha vida. E tento enganar-me a mim mesma, e obrigo a minha mente a acreditar que esta paixão existe, que me faz bem, que me faz feliz. Mas não faz, não posso viver de momentos...momentos incertos...momentos que nem sei se voltam a acontecer.

Estou farta de esperar por esses momentos, que só dependem da outra vontade, que só dependem do outro querer.

Então, e eu? Novamente finjo que esta tudo bem, que é maravilhoso, que tenho uma paixão louca e descontrolada. Descontrolada sim, porque já não consigo controlar esta vontade de sentir os seus braços, os beijos, as caricias...

E continuo a enganar-me, continuo à espera que me queira, que se disponibilize a estar comigo...e eu, digo sim, digo sempre sim...mas estou farta...

Estou farta de pessoas a condenar-me, a apontar-me os dedos, a julgar-me...

Porque não estou a ser justa, não estou a ser correcta, não estou a fazer o que deveria ser feito, não estou a pensar nas outras pessoas que posso magoar...

Farta que me obriguem a sentir culpada, porque conseguem!

Estou farta de ver essas pessoas a olhar-me como se eu fosse a pior pessoa do mundo. Como se eu não tivesse direitos nem sentimentos, como se eu fosse um trapo, porque eu não tenho que ficar magoada com nada...

Estou farta de todos estes moralismos!

Estou farta disto tudo...desta vida...

É verdade, às vezes apetece-me desaparecer, acabar com tudo de vez, parece que ninguém me entende, ninguém vê que estou a sufocar...apetece-me morrer sim.

Estou cansada de viver com um sorriso e uma alegria disfarçada, quando me sinto vazia, quando me sinto só.

Tenho medo de um dia desesperar de vez e desaparecer...tenho medo.

Queria ter coragem para gritar que estou farta disto tudo...Farta de ser quem sou e o que sou! Farta de viver em função dos outros.

Vou esperar mais um dia passar, esperar que algo mude..."

Bruna

Não sei se quero

12 Setembro 2009



"Por vezes apetece-me não sentir e tento convencer-me que é apenas um capricho meu, mas ele existe, está dentro de mim, tão verdadeiro.
Este sentir que faz de mim o ser mais livre e que me prende...

O teu gostar tão estranho, tão breve e ao mesmo tempo tão profundo...
O teu sentir, que me suplica, que me procura numa loucura perfeita e que por vezes me rejeita...
Que me envolve , numa intimidade tão grande e deixa-me na solidão…
Que sentir é o nosso, que promete tudo e se arrepende depois...

Que se deixa ficar para fugir de seguida...

Que sentir , que não quer estar mas precisa ficar, precisa se encontrar...
Que droga de sentimento, que domina os meus sentidos, que me faz não te querer ver e querer-te cada vez mais.

Não sei se quero!
Que gostar é este, que nos deixa loucamente perdidos cada vez que nos encontramos e não nos deixa fugir."

Bruna

Quem?

7 Setembro 2009

"Ninguém é totalmente correcto, que tenha o direito de me julgar.

Só eu sei de mim e das minhas mágoas...tenho as minhas razões e os meus sentimentos."

Bruna

Viver de momentos

5 Setembro 2009

"São 6horas, acabo de chegar de mais uma noite surpreendente...e que noite! Aquele bar começa a ser um bom presságio para mim. Ou talvez o facto de estar Lua Cheia tenha alguma influência. Não sei. O que eu sei, é que acabo de decidir... isto é,acabamos de decidir! Vamos viver de momentos.

Como tu dizes...o amor que fazemos é algo de muito intenso, não dá para evitar, é uma loucura, mas se é uma loucura que nos faz tão bem, porquê evitar?

Está decidido, mais uma vez, vamos deixar de lutar contra a nossa vontade, afinal é sempre ela que acaba por vencer.

Que se lixem as regras e leis de bom comportamento... afinal tratasse de nós. E de nós dois, só nós é que sabemos.

Se é errado, nem quero saber, mas se é, quero errar mais uma vez, quero errar muitas vezes...

Vamos deixar assim que esta muito bom.

Fiquei muito feliz por dizeres que a tua consciência já não te atormenta... Finalmente deste-me razão.

Só sei que me fazes muito feliz, fazes-me vibrar de prazer, adoro enlouquecer-te... eu disse que sabia como fazê-lo...és a minha loucura! A loucura que me faz acordar com um sorriso maroto...

Adoro-te!

Não é nada normal, quando nos encontramos é humm...algo de tão louco que não consigo descrever...

Os nossos abraços tão intensos, o carinho que depositamos um no outro, a entrega...deliro quando dizes que adoras fazer amor comigo!

Está decidido, vamos viver de momentos, só nossos, únicos, distintos.

Esta decidido! Se é para enlouquecermos, que seja uma loucura que nos dá prazer!

Digam o que disserem...já te conheço tão bem!

Não te resisto, mas tu também não me resistes...e isso só eu é que sei!"

Bruna

Voltou o desejo...

4 Setembro 2009

"Hoje acordei com uma vontade louca de te ter. Sonhei contigo. Não eras meu, não estavas ali para sempre, mas eras meu naquele momento (estou decidida a viver de momentos).

Durante todo o dia ficaste no meu pensamento, foi um dos muitos dias em que não consegui abstrair-me de ti, em que não consegui calar o meu desejo.

Recordei os nossos encontros... o desejo quando nos olhamos, as caricias que trocamos, a paixão que nos envolvia e nos levava às maiores loucuras... ao êxtase!

Recordei também uma das nossas primeiras conversas sobre o que era certo e errado, o que queríamos e o que não queríamos...

Naquele momento... certo, era a nossa vontade! E o que queríamos, era entregarmo-nos um ao outro, sem pensar em mais nada!...

E chegou o dia, em que não pensamos em mais nada e deixamos a nossa vontade nos levar...

Hoje não parei de pensar em ti, hoje desejo-te tanto!

...mas eu sei que não podemos...não podemos recomeçar tudo outra vez...já estava a ficar muito sério...entendo o teu medo, o teu receio...só por isso me contive, e não peguei no telemóvel para te provocar mais uma vez...sei bem como fazê-lo, já te conheço, já sei o que te deixa louco de desejo...

Hoje queria te tanto!...queria sentir os teus braços presos a mim, as tuas mãos firmes a percorrer o meu corpo, a tua boca quente perdida em mim...queria te em mim...

Apetece-me tanto ligar-te...mas não vou fazê-lo. Hoje não!

Tenho que te esquecer... não posso viver assim... que loucura...uma luta constante comigo mesma... um dia destes enlouqueço de vez..."

Bruna

Já te tinha adormecido

2 Setembro 2009

"Tanto tempo tinha passado sem ti.

 Já te tinha adormecido em mim.

 Despertas!

 Percorres todo o meu ser.

 Trazes contigo esse sabor a loucura...

 A desejo...

 Vens me lembrar que ainda te quero!

 E quero, tu sabes bem que sim.

 ...

 E fico novamente perdida...

 Sem rumo...

 Magoada...

 Indecisa..."

 Bruna

O meu blog

1 Setembro de 2009

Eu e a Vitória não voltamos a falar no assunto, se bem que eu sentia um clima pesado entre nós, mas era tudo muito recente, e ela sabe bem que, a mim tudo me passa, mesmo não esquecendo, não sou de guardar ressentimento...claro que também nunca mais falamos no Gabriel.

A Marta voltou a perguntar-me se eu e ele, tínhamos estado juntos depois daquela noite, preferi também dizer-lhe que não, mas ela conhecia-me muito bem, é daquelas pessoas que lê nos meus olhos...Disse-me que, tudo bem, se eu um dia quisesse falar, já sabia qual era a opinião dela...

É verdade, tinha estado novamente com o Gabriel uns dias depois daquela noite, nem parecia que tínhamos estado um ano sem nos vermos. Decidimos que ficaria só entre nós...

E eu andava novamente feliz, e confusa, e explosiva, e irrequieta, e ansiosa, e...e apetecia-me gritar ao mundo que eu estava feliz e que nada mais me interessava...e não podia falar com ninguém, nem mesmo com as minhas amigas...estava tudo voltado ao contrario...sentia-me sufocar! Era uma mistura de sentimentos...

Decidi criar um blog. Ali sim, poderia desabafar, dizer tudo o que sentia, sem medo ou receio de recriminações e valores de juízo...

A Marta que tinha vários blogs, e diga-se de passagem, passava o tempo a actualizar-los, depressa descobriu que eu também tinha criado um... mais uma vez, eu fui inocente, fui deixar um comentário num post da Marta, obviamente que ela me iria descobrir. Nos primeiros dias não me disse nada, foi deixando comentários no meu blog, ate que me vi obrigada a confirmar, mas ela manteve o silencio, não falou nada a ninguém.

Fazia-me muito bem escrever.

...e depois daquela noite?

Cheguei a casa depois da 07:00h, adormeci, não sem antes desligar o telemóvel, sabia que ia ter que enfrentar algumas conversas...ainda não sabia muito bem como iria geri-las. Precisava de descansar para ordenar as ideias.

Acordei as 14h, tomei um banho...liguei o telemóvel...e lá estavam montes de mensagens" tentaram contacta-la X vezes" eram os números da Marta e da Vitória, provavelmente já tinham falado entre elas. Tinha também uma mensagem do Gabriel " Espero que estejas bem, minha menina, adoro-te!"

Liguei à Marta, ela perguntou-me o que se tinha passado, uma vez que a Vitoria lhe tinha dito, que eu não estava muito bem na noite anterior e que não tinha percebido o que se tinha passado comigo, que estava preocupada. Contei-lhe tudo o que se tinha passado no bar, que estava magoada com a Vitoria, e que tinha ido com o João para casa dele e depois apareceu o Gabriel e eu fui embora ( não lhe disse que me tinha envolvido novamente com ele). A Marta disse que não estava surpresa, afinal já desconfiava que a Vitoria tinha um certo interesse no Gabriel, só não pensava que ela faria o que fez, ali, à minha frente. Perguntou-me se não conversamos, se não aconteceu mais nada entre nós...Respondi que conversamos, apenas isso.

E desliguei novamente o telemóvel, não me apetecia ainda falar com a Vitoria.

Decidi ir ver uns e-mails, droga, o meu PC abre logo o messenger...e la estava a Vitoria...à minha espera!

"- Ola Bruna, estas melhor?

 - Melhor?

 - Sim, não te lembras do que se passou ontem? Bebeste demais, não foi?"

Eu não estava a acreditar naquela conversa, será que ela estava parvinha? ou estava a fazer de mim parva?

"- Não, eu não bebi demais.

  - Então, lembraste do que fizeste? Saíste do bar a correr, não atendias o telemóvel nem a mim nem ao Gabriel e depois nem quiseste falar comigo...o que se passou contigo? 

  - O que se passou comigo!? Não sabes?

  - Não! Tu não quiseste falar comigo...lembraste mesmo de tudo?

  - Claro que me lembro de tudo, e tu sabes bem porque fiquei assim.

  - Não me digas que ficaste chateada por eu dar um beijo ao Gabriel!?

  - Não fiquei chateada, fiquei magoada...não o devias ter feito à minha frente...não eras tu que passavas o tempo todo a apontar-me o dedo a dizer que éramos casados!?

  - Ficaste magoada, mas tu não tens que ficar magoada, afinal vocês já não se viam quase à um ano...e eu não sou casada, ele é que é.

  - Ok, tens razão Vitoria...ele também não é meu...ate podes ter a tua razão, mas eu tenho a minha em ficar magoada...mas podes ficar com ele, afinal eu e eles não somos nada um para o outro. ( aquela conversa não nos ia levar a nada...e também não me apetecia falar com ela)

  - Mas eu não quero o Gabriel, apenas me apeteceu beija-lo...e eu faço aquilo que me apetece.

  - Estamos conversadas! Xau

  - Xau...e não penses mais nisso, isso vai passar, vais ver que daqui a algum tempo estamos a rir do que se passou ontem."

Bem, não era propriamente a conversa que eu estava à espera...depois de todos os sermões de moral que ela me tinha dado, fazer o que fez, obviamente que estava magoada...mas era melhor ficarmos assim...

Até posso desculpar quem me magoa, mas não me esqueço...

Esse abraço...

O João desligou o telemóvel e disse-me: " Vamos até a minha casa."

Continuei a caminhar ao lado do João, ate chegarmos à sua casa...o carro do Gabriel estava parado na porta...ele saiu e veio ao nosso encontro. Aproximou-se de mim, pegou-me no rosto, olhou-me nos olhos...e envolveu-me naquele abraço que me deixa rendida.

Após alguns segundos, o João entregou-lhe a chave de casa e disse-lhe: " Vou a uma bomba de gasolina comprar cerveja"

Entramos em casa, sem nada dizer, ficamos abraçados no sofá, como se quiséssemos que aquele momento permanecesse para sempre, assim, intacto, puro...

Mas era inevitável, tínhamos que quebrar aquele momento, havia algo a conversar...e conversamos, falamos de tudo o que se tinha passado, do que se estava a passar e dos sentimentos que nutríamos um pelo outro...ambos estávamos confusos...

Eu sabia que não tinha qualquer direito de ter ciumes do Gabriel, afinal não tínhamos nenhum tipo de compromisso um com o outro, alias ambos éramos "comprometidos" com outras pessoas...mas para além de sentir ciumes também me senti magoada pelo que tinha presenciado no bar...Ele garantiu-me que não sabia como aquilo tinha acontecido, que não tinha qualquer significado, aconteceu sem que ele se desse conta...a verdade, é que eu vi, e aquilo que presenciei foi a Vitória a aproximar-se dele e dar-lhe um beijo, sim, foi isso que eu vi...acho que naquele momento estava realmente magoada com a Vitória, não com o Gabriel.

E ele aproximou-se de mim, adoro a maneira como me olhava cada vez que se aproximava, prendeu o meu corpo ao dele...que saudades!...e lá estávamos os dois, novamente sós, com o nosso desejo, com a vontade louca de nos entrelaçarmos até amanhecer...

Ficou a promessa, de que não deixaríamos que terceiros se envolvessem nem estragassem este sentimento, que era só nosso.

Ela pode ter lhe dado um beijo, mas foi comigo que ele acabou a noite...e começou o dia!

Detesto...

Desafiada pela http://porqueumdia.blogspot.com/

As 10 coisas que menos gosto em foto:

Não gosto de violência

Não gosto da vida comum que a sociedade nos impõem.

Não gosto de mostrar o meu sofrimento.

Não gosto de amizades fáceis e rápidas.

Não gosto de sentir falta daquele abraço.

Não gosto de qualquer tipo de preconceito.

Não gosto que as pessoas, que me são importantes, me ignorem.

Não gosto de injustiças.

Não gosto de pessoas submissas.

Não gosto de dias de chuva.