Orgulho-me...

...de continuar a ser voluntária ... o resultado dos exames...

POSITIVOS! 

BOA!

Estou muito FELIZ!

Obrigada Meu Deus

Mês passa depressa...please!

Tem sido um mês exaustivo...

Os constantes desencontros com o Gabriel...deixam-me louca!

Desde o inicio do mês, todos os fins de semana em formação intensiva...e este ultimo, sexta sábado e domingo em exames.

Ontem  (rebentou uma bomba la no trabalho) ...vamos ver no que isto vai dar!

Próxima quinta feira, reunião geral com a boss...isto não esta para brincadeiras!

Ninguém merece!

Irritada

Toda a semana tem sido assim, não paras de me enviar mensagens provocadoras, e eu fico ansiosa e com aquele desejo de estar contigo...que raiva! Eu sei que ainda não posso...não agora...proibição expressa do Doutor: " abstinência sexual até próxima consulta, que será aproximadamente daqui a  dois meses..." Eu sei que não posso, mas tu não sabes... e insistes para estar comigo, que tens saudades de me sentir, me abraçar, me beijar, de me ter... Que raiva!

"Não posso mesmo Gabriel!" É só o que te digo.

Eu sei que não entendes... eu fui operada e não te disse nada, por isso não podes entender...

"Por favor pára de enviar mensagens."

E paraste. E eu senti-me triste. E o raio da consulta que nunca mais é marcada... e já lá vão três meses após a cirurgia...

Que se lixe... eu cumpri com o prazo estabelecido, o medico disse "aproximadamente dois meses" e os dois meses já passaram. Pronto, decidi, vou terminar com a abstinência...NINGUÉM MERECE!

E agora sou eu que te envio mensagens...e tu não respondes... Odeio quando fazes isso!!! Irritas-me tanto que digo a mim mesmo que basta, estou farta de mendigar amor, acabou, não quero mais, chega porra!

Depois, começo a imaginar o nosso próximo encontro...impossível não te cair nos braços assim que fixo esse teu olhar lindo e desejoso de mim... Enlouqueces-me, eu sei que não consigo resistir-te...

E agora, o que é que eu faço?

Às vezes sou assim...

Sempre que saio do trabalho o meu telemóvel é bombardeado com sms da minha mana mais nova, é nessa hora que pomos as novidades em dia.

Ontem não foi exceçao, sai à meia noite e la começaram as mensagens a chegar... Meia noite e dois, meia noite e cinco, meia noite e oito... meia noite e nove...

Meia noite e nove... e o visor mostra o nome do Gabriel...

Tenho andado numa ansiedade enorme de estar com ele, e mesmo antes de abrir a mensagem os meus batimentos cardíacos começam a aumentar - " Ola amor meu, já estas em casa?"

Fiquei estática durante uns breves minutos...não respondi. Na verdade não sabia muito bem o que lhe responder, queria muito estar com ele, mas não naquele momento...como dizer-lhe isso?

Aguardei, e recebo outra mensagem. Não me apetecia mesmo responder, mas também não achava correto deixa-lo sem resposta... 

Ainda não tinha chegado a casa e disse-lhe: " Estou agora a chegar, mas não posso estar contigo hoje"

G - " Porque? Esta tudo bem contigo?"

B - "Não posso"

G - " Só 2 minutos..."

B - " Não estou só."

G - "...o teu marido?"

B - " Ya"

G - " Ok, compreendo :( bj grande"

Já tinha entrado no prédio e na garagem, fiquei indecisa, queria tanto estar com ele...mas a verdade é que o meu marido estava em casa...e não estava mesmo com disponibilidade para estar com o Gabriel, toda esta situação me deixa desconfortável...

Abracei-me e chorei...permaneci na garagem a rever na minha memoria tudo o que tenho vivido nos últimos anos. Não faz sentido nada disto! O que é que estou a fazer da minha vida? O que é que estou a fazer de mim? Logo eu, que sempre tentei ser o mais correcta possível, o mais justa possível, sempre defendi os meus princípios...no que eu me tornei! 

Estou tão confusa! Apetece fugir de tudo, adormecer e acordar daqui a muito, muito tempo...

Depois arrependo me de tudo...arrependo-me da pessoa em que me tornei... sinto-me péssima pessoa... sinto raiva de mim...

Limpo as lágrimas que escorrem pelo meu rosto...entro no elevador, chego a casa. O televisor permanece ligado e o meu marido dorme profundamente no sofá da sala. Dirijo-me ao quarto dos miúdos, também dormem tranquilos.

Agora arrependo-me de não estar com o Gabriel...

Vou tomar um duche, a agua cai sobre o meu corpo misturada com as lágrimas que teimam em cair... tento relaxar... impossível!

Amanha será outro dia...

Desafio aceite

Nome da minha musica favorita:

Everybody Hurts - R.E.M.

Nome da minha sobremesa favorita:

Não sou muito apreciadora de doces, mas não resisto a mousse de chocolate.

O que me tira do serio:

A injustiça e o preconceito.

Quando estou chateada:

Bem...é melhor nem falarem comigo.

Qual o meu animal de estimação favorito?

Cachorro, sem duvida.

Preto ou branco?

De dia branco, à noite preto.

Maiores medos:

Perder a lucidez e a autonomia.

Atitude quotidiana:

Agradecer sempre, pelo que tenho e por quem sou.

O que é perfeito?

O amor gratuito.

Culpa:

Não ter estado presente no momento em que a minha avó faleceu...:(

Sete factores aleatórios sobre mim:

Tenho os pés bem assentes na terra, embora por vezes goste de abrir as asas e voar sem rumo.

Gosto de todo o tipo de musica, dependendo do meu estado de espírito, do local e da companhia.

Gosto de me sentir útil quando presto serviço de voluntariado.

Gosto da noite e de todo o mistério que a envolve.

Adoro trabalhar, o stress, a minha vida agitada...

Não era capaz de viver sem a minha família, os meus amigos e o meu lugar.

Sou carente, mas visto sempre a minha armadura de ferro para que os outros percebam que sou uma menina forte e pouca coisa me derruba.

Em frente

Hoje é um novo dia!

Depois de recuperar da cirurgia, estou de volta ao trabalho.

Já prevejo um dia atarefado...um pouco desorientada...ansiosa...

Vai correr tudo bem! :) 

Carente

Estou carente...

Preciso de um abraço!

Perdóname

Insegurança, é só isso

Eu e esta minha insegurança, este medo de o perder, de não o ver mais e não saber nada dele...

Que raio de sentimento, eu não tenho que me sentir assim, não tenho que sentir saudade, não dele. O medo de o perder, mas o que é isto? Como é que o posso perder, se nunca foi meu!

Não suporto estar tanto tempo sem saber dele, sem o ver, sem o sentir...

...e começam os meus filmes...(agora é de vez, provavelmente ele ganhou juízo e não quer mais estar comigo... eu nunca mais o vou ver...que sentido faz esta vida sem ele...estou só...) eu sabia que seria ate um dia e esse dia chegou.

Não consigo viver nesta inquietude.

Preciso muito dele, do carinho, do beijo, do abraço, de sentir o seu corpo quente a envolver-me... mas eu não posso, não tenho que precisar disto... a nossa relação sempre foi muito racional, ou pelo menos tentamos que fosse ( gostamos de estar juntos, sem compromissos, sem promessas, sem cobranças, sem deixarmos que o sentimento vá além do gostar). Nós sabemos que nem sempre é fácil, e quando o sentimento tenta falar mais alto...afastamo-nos, e custa, umas vezes mais do que outras...é difícil! 

Agora penso que terminou tudo!

Mas porque que ele não me diz nada?!

Choro. Sinto raiva desta minha vida, de mim, dele, de tudo! Estou perdida e não sei o que fazer ou o que pensar...

Não posso esperar mais...

Envio mensagem:

" -Não falas comigo Gabriel?

  -Claro que falo amor meu, que se passa?

  -À tanto tempo...

  - Eu sei, e estou com uma vontade louca de te apertar...

  ..."

Pronto Bruna, como vês, esta tudo bem. Tu e os teus filmes!

Angustia minha

Pior do que ter qualquer certeza, é passar os dias nesta angustia...

Que se passa? O que pode ter acontecido?

Porque não fala comigo?!... 

Esta difícil de aguentar esta incerteza...

Será que devo ligar? Não sei que fazer...

Detesto sentir-me assim...com a sensação de abandono...

Estou perdida!