Já disse aqui que não acredito em FELICIDADE, apenas sei que existem momentos felizes e outros não. Eu já tive momentos felizes sim, e muitos, posso ate dizer que tive mais momentos felizes do que infelizes com toda a certeza.
Namorei sete anos com o meu marido, inicialmente eu tinha catorze e ele dezanove anos e o nosso casamento foi bem planeado e muito desejado por nós e pela família de ambas as partes. Nascemos na mesma rua, e permanecemos lá ate casarmos.
É verdade que nos amávamos muito, vivemos muitos momentos de felicidade e o casamento era algo que só vinha completar a nossa alegria.
Passados cinco meses de casarmos, engravidei, foi um filho planeado e muito esperado, estava tudo perfeito na minha vida. Nesse momento dizia que não poderia ser mais feliz. Era tudo como eu tinha imaginado, alias era mais do que eu tinha imaginado.
Sentia-me muito feliz, o casamento corria as mil maravilhas, estar gravida foi o melhor que me poderia acontecer, tive uma gravidez saudável e cheia de harmonia, com tudo de bom que uma gravida possa experimentar.
Quando o meu bebe tinha dezoito meses...
Perdi o rumo, perdi a minha avo ( num outro post falarei sobre isso).
Conclusão, perdi parte de mim, e o que me manteve viva foi mesmo o meu filho, era por ele que eu vivia. Só por ele.
Hoje sei, que inconscientemente, nessa altura morreu também o meu sonho e o meu desejo de me manter feliz...afastei-me do meu marido...simplesmente porque não me permitia ser feliz, não me achava no direito de ser feliz. Por isso, sei que numa grande parte, a culpa é minha pelo fracasso do meu casamento. Sei que o meu marido também teve a sua parte de culpa, talvez por não conseguir ver que eu não estava bem , talvez por não ter conseguido dar-me o apoio que na altura eu precisava... Talvez por não ter sido capaz de identificar que eu estava com uma depressão e que precisa de ajuda, da ajuda dele que era fundamental...
E assim fomos vivendo, cada vez mais afastados um do outro. Já nessa altura, só vivíamos para o nosso filho. Já quase não existia casamento. Eu sentia-me muito só...o meu filho tinha agora cinco anos, era uma criança com muito amor, muito mimada por nós, pai e filho eram muito próximos e eu sentia-me feliz por isso obviamente. Mas precisava de mais, sentia um vazio enorme dentro de mim...
Um dia decidi que não me apetecia mais tomar a pílula, por diversos motivos. Primeiro, porque eu e o meu marido tínhamos, nessa altura, uma vida sexual muito pouco activa (por minha culpa eu sei...) segundo, esquecia-me frequentemente de a tomar, e em terceiro, se engravidasse, era algo que eu desejava muito, embora nunca o tenha confessado ao meu marido, pois nessa altura o casamento já não era a maravilha que deveria ser.
Passados dois meses engravidei...
Adorei estar novamente gravida. Não senti muito apoio da parte do meu marido, uma vez que já nos falávamos muito pouco, mas foi uma gravidez muito minha, sentia que este filho me pertencia muito, porque todas as emoções próprias de uma gravida foram sentidas por mim e partilhadas também comigo mesma, sem as dividir com o progenitor.
Quando o bebe o meu marido estava super feliz com o bebe e com o nosso outro filho. Quando cheguei do bloco operatório, ele já estava com o bebe no colo e o meu outro filho junto deles. Ouvi-o dizer para o meu filho mais velho com seis anos na altura. " Filho diz à mãe que o mano é lindo, é igual a ti"
O meu filho aproximou se da cama e deu-me um beijo e abraçou-se a mim. Nunca me esqueço disse, soube tão bem...e também não me esqueço que o meu marido não falou nada comigo, não me disse nada, simplesmente ignorou-me (essa é uma das pequenas coisas que fazem com que o casamento se vá perdendo) Claro que isso doeu-me, claro que fiquei sentida com essa atitude...mas passou, apenas ficou a dor guardada comigo.
Tal como o irmão foi um bebe muito amado, o pai adorava aquela criança sem duvida...
Quando tinha dois anos, foi internado de urgência no Hospital Maria Pia para ser submetida a uma cirurgia de urgência ( num outro post falarei disso também).
Sai do hospital dois meses depois com uma depressão ou talvez com a mesma, que nunca chegou a ser tratada. Andei em tratamento durante um ano e meio e finalmente voltei a sorrir, a viver. O meu marido nunca soube disso.
Os meus filhos são dois miúdos saudáveis, felizes e muito amados pelos pais.
Os meus filhos são a coisa mais importante da minha vida!
