Mesmo...

G-" Ola amor, ta tudo bem?

UI...apanhou-me num dia muito mau! Daqueles dias em que estou chateada comigo mesma, mas sem saber bem ao certo o porquê. Ando chateada com o mundo!

Confesso que logo que li a mensagem dele, guardei o telemóvel e pensei em não responder, mas era mesmo a minha intenção. E imediatamente senti que me ia arrepender se não lhe falasse.

B-" ...é tudo tão complicado, às vezes pergunto-me o que ando aqui a fazer..."

Sentia-me mesmo triste, com um nó na garganta, acho que se não estivesse na rua teria deixado as lágrimas correrem...voltei a guardar o telemóvel e pensei que não tenho que ter estas conversas com o Gabriel. Não tenho que ter e não quero!

Resposta imediata:

G-" Amor comigo"

Bem...o Sol abriu e mostrou os seus raios luminosos, lindos... Não resisti... Esbocei um enorme sorriso...não fosse na rua e juro que soltava uma ruidosa gargalhada!

B-" Só isso para me fazer sorrir agora! Mas, sabes que ate isso é complicado para nós."

G-" Esta a ser, esta..."

............

A verdade é que o meu dia correu muito bem e aquela sensação de tristeza que tinha comigo sumiu mesmo sem eu dar conta :) É assim que ele deixa o meu estado de espírito...

Este meu coração

Não sei se é o coração ou a cabeça, não sei muito bem quem comanda isto, mas...começo a sentir uma vontade de estar contigo...saudades de nós!

Tudo isto!

QUERIA CONSEGUIR DIZER-TE TUDO ISTO!

Birra

...envio uma mensagem ao Gabriel. Ainda não sei muito bem o que falar com ele, o que decidir em relação a nós os dois, mas aguardo resposta...que não chega. Envio outra mensagem, e outra e mais outra.

Irrita-me tanto quando não me responde de imediato... (já devia estar habituada), às vezes ele gosta de me irritar propositadamente, diz que fico "uma leoazinha", por vezes até entro na brincadeira dele e passo a enviar mensagem como se ele me respondesse, por vezes tem a sua piada. Mas não me apanhou nos meus melhores dias!

B- (já muito irritada)"Tu tens noção que és muito estúpido comigo, quando me ignoras, não tens?"

No dia seguinte chega a resposta:

G- "Amor meu, eu não te ignoro nem nunca o vou fazer...sabes como gosto de estar contigo, de fazer amor contigo, sabes como eu gosto de ti!...quero muito estar contigo, num sitio só nosso, sem pressas, sem tempo contado..."

Não respondi, estava mesmo furiosa.

Dia seguinte, eis que recebo nova mensagem:

G-"Estou mesmo ao lado da tua casa, vens?"

A verdade é que só vi a mensagem passado 2horas de ela ser enviada( talvez tenha sido melhor assim), mas também depois não me apeteceu responder.

Estou furiosa...

E agora não me apetece mesmo falar com ele, estou a ficar cansada desta relação, de tudo, de não podermos ter um sitio só nosso( nisto eu concordo com ele)...

Por vezes dou por mim a pensar no que ele estará a fazer nesse momento, começo a imagina-lo com a mulher dele, começo a ficar chateada e inquieta com o que imagino...e isso não é o que eu quero, nem o que esperava desta relação...não estou a conseguir controlar os meus pensamentos...

Socorro!... Eu não quero tornar-me possessiva...não, não e não!

Aguardemos para ver no que isto vai dar...

"Eu sou a outra"

Ultimamente...ando tão amarga :'(

Eu Sou A Outra Maria Bethânia

Ele é casado e eu sou a outra,

Na vida dele,

Que vive qual uma brasa,

Por lhe faltar

Tudo em casa.

Ele é casado e eu sou a outra,

Que o mundo difama,

Que a vida, ingrata, maltrata,

E, sem dó, cobre de lama.

Quem me condena,como se condena

Uma mulher perdida,

Só me vê na vida dele,

Mas não o vê, na minha vida.

Não tenho lar, trago o coração ferido,

Mas tenho muito mais classe,

Do que quem não soube, prender o marido.

Já nem sei

Esta tudo ao contrario na minha vida... ou serei eu que vejo tudo mal...ou que não entendo nada, quer dizer que não me entendo.

Tenho um casamento, no qual eu não me sinto feliz, mas no entanto não sinto força nem coragem de me desfazer dele...

Tenho uma paixão (ou não) pelo Gabriel, que me faz sentir bem, faz-me sentir feliz, mulher, desejada, especial como à muito tempo eu não me sentia... mas esta relação não é, nem de longe nem de perto, o que eu queria para mim. 

É muito bom quando estamos juntos, mas esses momentos são tão escassos, que não sei se isso é assim tão bom como ás vezes me parece... tem me surgido tantas duvidas...tantas incertezas... e embora eu saiba que NUNCA vamos ter uma relação normal, embora eu tenha aceite e concordado com este tipo de relação...hoje penso se realmente valera a pena viver assim... NÃO! Eu preciso de MAIS! Eu mereço MUITO MAIS!

Ultimamente tenho pensado seriamente em ter uma conversa com o Gabriel e dizer que para mim acabou, basta, chega de mendigar carinho...não estou a conseguir gerir esta situação, de ter e não ter... na verdade, é mais, não ter do que ter! Para mim não chega, é muito pouco. Sinto-me só, estou a sufocar, sinto o meu coração apertadinho... Tenho que dar um jeito, quero mesmo acabar...

...e sinto medo. Medo de o perder para sempre, de perder tudo, mesmo sendo tão pouco. Medo de sentir o vazio de não saber que ele esta do outro lado, medo de lhe enviar uma mensagem e ele não responder, de ligar-lhe e ele não me atender, medo de nunca mais o ver, de nunca mais falar ou estar com ele, medo de não suportar a sua ausência. A ideia de não mais sentir aquele rosto a roçar no meu...as mãos meigas a percorrer o meu corpo, aquele respirar ofegante junto ao meu ouvido, o cheiro do seu corpo e a vontade de me possuir...

Não sou capaz, não sei se serei capaz...

Não sei se é a vida que é complicada ou se sou eu que a complico...

Queria tanto ser mais corajosa para tomar determinadas atitudes... para seguir em frente...

Estou confusa! Estou triste comigo!

Ai, ai...

Ando cá com uma preguiça para escrever...