A caminhar em passos largos

Não estou a passar uma fase muito boa. Tenho medo e sinto-me perdida. Eu sei para onde caminho, já lá estive, é péssimo, horrível, pavoroso e reconfortante...

Medo! Medo de voltar a não existir para o mundo, medo de viver só em mim, medo de nada querer, medo de me tornar num insignificante ser. Medo de enlouquecer!

Habitualmente sou uma pessoa pacifica, calma, sossegada... Mas quando me irritam e me salta a tampa, não é fácil controlar-me, disparo para todos os lados. 

À dois meses atrás experimentei do meu próprio veneno...disparei, mas não foi para todos os lados, disparei sobre mim mesma. Irritada, comecei a sentir todo o meu corpo tremer, os batimentos cardíacos acelaradissimos, sentia o coração forte na minha garganta a sufocar-me, a não deixar o ar circular no meu corpo, e queria respirar e não me era permitido...assustada chorava e inquieta fugia como se a querer saltar fora daquele cenário... os membros superiores ficaram rígidos e dormentes, olhava assustada para as minhas mãos que estavam frias e estáticas, dormentes...pensei que ia morrer...é muito, muito assustador!

O medico explicou-me que não era grave, mas sim, era assustador...um ataque de pânico, ou seja dois. Foram dois dias seguidos que isto aconteceu. Fui medicada, SOS para quando voltassem os ditos ataques, suplemento alimentar e os tão temidos antidepressivos... não os queria, já sei o que é começar a toma-los, mas o medico quase me convenceu, quase, porque nem sempre os tomo como deveria. Ficou o compromisso assumido de que consultaria o medico assistente, o que também ainda não aconteceu...

Estou perdida!

Acusam-me de andar agressiva... não me sinto agressiva, mas admito que tento afastar as pessoas de mim. Não me apetece ouvi-las, não me apetece estar com ninguém, não suporto certas atitudes de pessoas fúteis e más, tudo me irrita e acho que todos estão contra mim...

Ontem foi um dia horrível, Um grande amigo meu, aquele amigo que eu sei que posso sempre contar com ele, que esta sempre disponível para mim, que já me ajudou em varias situações, que é um dos meus portos de abrigo... expulsei-o da minha vida! Enviou-me uma mensagem que eu não gostei, que achei eu achei que estava a ser injusto comigo, que eu não merecia que ele me tivesse dito o que disse. A minha atitude? Liguei-lhe a pedir explicações, só que não lhe dei sequer oportunidade de falar, discuti muito feio com ele, gritei, chorei, mandei-o dar uma curva e educadamente desliguei-lhe a chamada. Pronto! Mais uma pessoa fora da minha vida. O que eu quero? Que todos desapareçam, que saiam da minha vida e que me deixem em paz! Sinto que o mundo inteiro esta contra mim, que se uniram para me enlouquecer, E que eu não preciso de ninguém, só quero que me deixem em paz, que não falem sequer comigo. Quero desaparecer, sair deste mundo onde odeio tudo! Quero deitar-me e não despertar mais, sossegar finalmente. Sinto um peso enorme dentro de mim, sinto-me exausta, cansada de tudo e de todos. Cansada de mim!!!

E continuo com medo! Não sei muito bem de quê. Talvez de voltar aquele poço frio e escuro onde já estive, talvez de lá cair e não voltar... Talvez, ou não!...

Assim anda a Bruna, a caminhar para o abismo