Esta tudo ao contrario na minha vida... ou serei eu que vejo tudo mal...ou que não entendo nada, quer dizer que não me entendo.
Tenho um casamento, no qual eu não me sinto feliz, mas no entanto não sinto força nem coragem de me desfazer dele...
Tenho uma paixão (ou não) pelo Gabriel, que me faz sentir bem, faz-me sentir feliz, mulher, desejada, especial como à muito tempo eu não me sentia... mas esta relação não é, nem de longe nem de perto, o que eu queria para mim.
É muito bom quando estamos juntos, mas esses momentos são tão escassos, que não sei se isso é assim tão bom como ás vezes me parece... tem me surgido tantas duvidas...tantas incertezas... e embora eu saiba que NUNCA vamos ter uma relação normal, embora eu tenha aceite e concordado com este tipo de relação...hoje penso se realmente valera a pena viver assim... NÃO! Eu preciso de MAIS! Eu mereço MUITO MAIS!
Ultimamente tenho pensado seriamente em ter uma conversa com o Gabriel e dizer que para mim acabou, basta, chega de mendigar carinho...não estou a conseguir gerir esta situação, de ter e não ter... na verdade, é mais, não ter do que ter! Para mim não chega, é muito pouco. Sinto-me só, estou a sufocar, sinto o meu coração apertadinho... Tenho que dar um jeito, quero mesmo acabar...
...e sinto medo. Medo de o perder para sempre, de perder tudo, mesmo sendo tão pouco. Medo de sentir o vazio de não saber que ele esta do outro lado, medo de lhe enviar uma mensagem e ele não responder, de ligar-lhe e ele não me atender, medo de nunca mais o ver, de nunca mais falar ou estar com ele, medo de não suportar a sua ausência. A ideia de não mais sentir aquele rosto a roçar no meu...as mãos meigas a percorrer o meu corpo, aquele respirar ofegante junto ao meu ouvido, o cheiro do seu corpo e a vontade de me possuir...
Não sou capaz, não sei se serei capaz...
Não sei se é a vida que é complicada ou se sou eu que a complico...
Queria tanto ser mais corajosa para tomar determinadas atitudes... para seguir em frente...
Estou confusa! Estou triste comigo!
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